through the darkness
Продолжение эпопеи анекдотов по алхимику)
читать дальше
Вопрос Эдварду:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах фаерболл?
- Привет, Мустанг!
В школе:
- Альфонс, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Ал выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Альфонс. Садись. Эдвард, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Эд, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Эдвард!!! Это неправильно! Исправь немедленно!
- А это уже не исправишь - это на всю жизнь...
*
Женился Рой на Ризе и говорит:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на войну, в бар или в гости. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
*
Ал сказал - Ал сделал.
Эдвард сказал - Ал сделал.
Эдвард сделал...
Ну, что уж теперь скажешь...
Эдвард читает рекламу:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Роя!
*
Рой - Эдварду:
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
*
Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Ал:
- Шесть!
Остроумный Эд:
- Дырка!
Рой-чан:
- Кончишь в конце концов!
*
Как-то Рой захотел смутить Эда и выставить в неприглядном виде перед Алом. И спрашивает:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Эд, мерзким тоном:
- Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись
Первый день работы Хьюза в восточной штаб-квартире.
Х: А когда будет собрание?
Мустанг: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Х: Что Вы, я не пью...
М: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи – анаши возьмем, кокаинчику, таблеток – классно оттянемся.
Х: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
М: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Х: Что Вы, не могу – я женатый человек!
М: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Х: Да нет, как Вы могли подумать!
М: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.
Заходит Хоэнхайм с маленьким Алом в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
Разговаривают Рой и Эдвард
- Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
- Да? И каких же?
- Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...
Бредли-Мустангу:
- Вы лишаетесь премии за систематические опоздания!
- Сэр, почему же вы сразу не сказали, что за это премируют?
Фюрер выглянул в окно. По улице шел Мустанг (который Рой), ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Брэдли, - этого анекдота я еще не знаю..."
Ночью воры ворвались в квартиру Энви и вынесли всё: боль, страх, унижение.
День свадьбы Роя мустанга. На утро смотрит на фотографию со свадьбы и говорит:
-Нет, Эд, я понимаю. Вот посмотри, у тебя на руках сидит Уинри, ну это понятно, у Ала Мей-чан, это тоже понятно, но что делает у меня на руках Амстронг!?
Мустанг спрашивает у своих подчиненных:
-Температура кипения воды?
-100 градусов.
-Неправильно! 90 градусов.
На следующий день:
-Температура кипения воды?
-90 градусов!
-Неправильно!!! 100 градусов.
-Господин полковник, но вы ведь вчера говорили, что 90?
-Это я с прямым углом перепутал.
Объявление в институте ГосАлхимиков:
"Алхимики! Гомункулы смотрят на вас. Живите так, чтоб им было интересно!"
Просыпается утром Эд с жутко гудящей головой и ну ворчать:
- Алхимия, гомункулы, отцы, матери, доспехи ходячие, блондинки бешенные, ключи гаечные, автопротезы всякие, камни философские... нет, пора завязывать с травкой!
За минуту до пожара:
- Эй, полковник! Огоньку не найдется?
Посадили Ала, а его Арчер спрашивает:
-За что тебя посадили?
-Я в подводной лодке форточку открыл!
Хавок, Мустанг и Хьюз попали в рай, и там надо было на чем-то передвигаться. Первому говорят: "Ты изменял жене 9 раз, поэтому ты будешь передвигаться на запорожце".Второму говорят:"Ты изменял жене 3 раза. Ты всю жизнь катался на Оке, вот на ней и передвигайся по раю". Третьему говорят: "О, молодец! Ты ни разу не изменял жене, поэтому мы тебе дадим Мерседес". Через год они встречаются на перекрестке. Хьюз, что из Мерседеса был какой-то грустный, а остальные веселые. Веселые спросили, почему то, который из Мерседеса такой грустный. А он отвечает:"Я недавно жену на роликах увидел".
У Эда в автобусе украли часы:
-А ну верните мои часы, а то будет как вчера!
Энви подбегает к Эду и говорит:
- Креветка, это я украл твои часы. А что было вчера?
-А вчера украли и не отдали!
Скар шел по улице вечерней Шины.
Вдруг навстречу ему вышел дракон (помните Энви в полнометражке?).
-К счастью, - подумал Скар.
-К ужину, - подумал Энви.
- Эд, разбери предложение, - говорит Изуми - «Папа ушел в гараж».
- Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.
Мустанг в кабинет входит не в себе и говорит:
-Бреда, назови двузначное число!
-46…
-А почему не 64? Хавок, назови двузначное число!
-98…
-А почему не 89? Риза, назови двузначное число!
-33!
-А почему…..
Изуми жалуется Пинако:
-Ну и ученики мне попались тупые. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сама поняла, а они все равно не понимают...
- Хавок, почему вы так много курите?
-Я убиваю в себе лошадь, чтобы не быть похожим на Мустанга.
-Рой! Рой Мустанг!
-Да?
-Да не "Да?", а "Да!". Рой. Рой Мустанг! Рой!
-Да что Вам надо?!
-Рой говорю Мустанг, Рой Мустанг!
-Да! Я Рой, Рой Мустанг! Ну что Вам Надо?!
-Да ты что, тупой?! Рой!!! Могилу СЕБЕ РОЙ, МУСТАНГ, Могилу Рой!!! И почему ты к гомункулу на Вы?
Умерли Эдвард, Рой Мустанг и Альфонс. Пришли к богу. Стал каждый в рай проситься. Ну, бог им и говорит:
-Чтобы пропустить вас в рай, я должен узнать как вы умерли. Вот Эд ты как умер?
-Ну, я был женатым человеком. Прихожу я как-то домой и вижу свою жену Уинри голой и вижу, что она запихала своего любовника в холодильник. Ну я разозлился, выкинул холодильник с 10 этажа, а потом с горя и сам выкинулся.
-Ну, лан я тебя пропущу. А ты как умер, Рой?
-Сидел я как-то на лавочке во дворе и бац на меня холодильник падает.
-Ну, хорошо и тебя пропущу. А ты Ал как умер?
-Сижу я как-то в холодильнике….
Сидят Хавок и все находящиеся и разгадывают кроссворд. Мучаются над вопросом "ночной наряд". Первая буква "П". Патруль? - нет. Пост? - нет. Пикет? - нет. Лишь, заинтересовавшаяся, тем, чем занимаются мужчины, Риза догадалась - Пижама!
Мальчик из Врат - Эдо:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...
Сидят два фаната ФМА в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
-Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или четвертый...?
-Да нет, это вентилятор....
Сидит Мей. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
-Кто тут!?
-Я - червь-мозгоед.
-А что ты там делаешь?
-Голодаю...
Тайса со страшного перепоя заходит в Центральную библиотеку:
Внимание-внимание, объявление! Ищу работу. Забыл, где она находится.
Приезжает в Ксинг турист, заходит в ресторан.
-Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
-Кунай в лоб?
Полковник Мустанг принимает зачёт у новобранца:
-Представьте себе, что вы находитесь на мосту. Вы один и безоружен. Справа и слева - бездонная пропасть. Перед вами отряд вооружённых до зубов, драхмийцев. Сзади - Эдвард Элрик, безоружный и лишённый возможности применять алхимию, которому показалось, что вы упомянули его рост. Ваши действия?
-На драхмийцев!
Решил как-то Грид новую жизнь начать. Вышел на улицу, потянулся сладко и говорит:
-Эх... Хорошо-то как!!!
-Хочу... хочу... хочу... - по привычке откликнулось эхо.
Едет Отец на Энви в истинном облике (припоминаете восьминогую лошадку?).
Отец: Энви, впереди шлагбаум.
Энви: Что?
Отец: Впереди шлагбаум!
Энви: Что?
Отец: Впереди шлаг... БАУМ-М-М!!!
Реклама: Детский конструктор Энви-Хрен-Знает-Сколько-в-Одном! купи ребенку и посмотри, что от него останется!
-Ты не сможешь меня убить, Стальной коротышка, я - Энви Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свой филосо... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Разговор по телефону.
-Алло, это Син?
-Да.
-У вас пиво холодное есть?
-Нет.
-А в Ишваре?
-Есть.
-Ребята! В атакууууу!!!
Ал, почему ты всё время носишь эти доспехи?
-Достали уже! Хобби у меня такое!
Вечерняя молитва Элисии Хьюз:
-И ещё, добрый боженька, пошли немножко одежды бедным девушкам из журналов, которые тайком от мамы приносит папе полковник Мустанг...
Сидит на лавочке фюрер в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Брэдли пристально смотрит на неё, и говорит:
-Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
-Принесите мне её!
Сражение в Ишваре. Хьюз вытаскивает раненых Мустанга и Хоукай с поля боя. Рой стонет:
-Брось, Маэс, не дотащишь...... Да не меня! Ризу!
...И воскликнул бродячий певец:
-Слушайте, храбрые военные! Слушайте песнь об Эдварде Одноруком, Фюрере Одноглазом, Энви Восьминогом и других калеках Аместриса!
Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
Поймали Химеры Ала, привели к Гриду.
Грид: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ал: -Пятнадцать скоро будет...
Грид: -Ути-пути, какой оптимист...
Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...
Армейцы во главе с Мустангом сделали стоянку в бывшем Ишваре. Пока устраивались, Риза решила прогуляться по окрестностям. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Мустанг.
-Что вы слышите, полковник?
-Лейтенант, едет большая повозка с ишваритами. Все с оружием.
Их примерно четверо. Один из них очень толстый. У повозки правое
заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
-Полковник, как вы всё это узнали?! Неужели по дрожи земли!?
-Нет, лейтенант Хоукай! Эти гады только что меня переехали!..
Мустанг: - Ну что, Стальной? Мир?
Эдвард: - Да мы вроде и не ссорились…
Взрыв. Мустанг, с улыбочкой: - А теперь – мир?
Эд: - А-а-а!!! Бли-и-и-ин!!! Что это?!!
Мустанг (флегматично): - Это нервы…
Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну что вы…
-Не умничай!
-Да пошел ты!..
Разговор военных:
-Слышали, Эдвард руку сломал.
-Да? Кому?
Риза задерживает преступника.
-Стойте! Стрелять буду.
-Стою.
-Стреляю.
Лейтенант Хавок спрашивает у Полковника Мустанга:
-Полковник, а вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель… – задумчиво отвечает Мустанг.
Эд спрашивает у Полковника Мустанга:
-Полковник, а вы знаете, как научить человека плавать?
-Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
-Болван, я говорю про брата!
-А, ну тогда скинь его с моста!
Эд в нашем мире, стал дедушкой, хромает. Садится в автобус. Напротив таблички – для детей и инвалидов сидит молодой парень и читает газету.
Эд громко говорит:
-Эх, а я в детстве ногу потерял… - Парень не реагирует.
-Жаль, теперь хромаю… - ноль эмоций
-Потерял вот ногу, так тяжело…
Парень не выдерживает:
- Слушай, отец, что ты пристал? Не видел я твою ногу!
Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
“Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы…”
Шрам преследует гос. алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает:
-Ты гос. алхимик?
В испуге алхимик мямлит:
-Я не знаю…
-Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…
Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
-Сынок, что проходили сегодня в школе?
-Учитель химии объяснял нам формулу динамита
-А что будет в школе завтра?
-В школе? В какой школе?
Эд, Ал, Уинри и бабушка Рокбелл сидят за столом. Эд спрашивает:
-Бабушка, а ты знаешь, как дети получаются?
-Ну, тебя купили, Ала нашли в капусте, а Уинри принес аист.
Эд сочувственно обращается к Аллу и Уинри:
-Может расскажем ей, а то так и помрет дурой?
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайперы! Следующий!
В: - Верхнюю сточку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В пехоту! Следующий!
В: - верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу!
В: - Хитрый, в алхимики пойдешь!
Триша ругает Эда:
-Ты опять шибанул Ала стулом?!
-Я больше не буду…
-А ему больше и не надо!
Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
-Ну не знаю… ну… поговори с ним...
Эд про Ала:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
-А кем ты хочешь служить?
-Гос. Алхимиком!
-Ты что, идиот?
-А что, это обязательно?
Эд разругался с Мустангом окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
-Полковник Мустанг, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
-Шашлык жарить.
-Ой, полковник, а если он убежит?
-Я тебе убегу!
Талантливые аместрийские детишки изучают в школе основы алхимии.
-Алекс, у тебя какого цвета вещество получилось?
-Зелёного, сенсей.
-Правильно, отлично. А у тебя, Рой?
-Синего, сенсей.
-Ну... работать будет. Хорошо. А у тебя, Золоф?
-Чёрного.
- Очень плохо, Золоф! ДЕТИ, ВСЕ В УКРЫТИЕ!!!
Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к алхимии, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.
Подходит бугай с ломиком к одиноко идущему по темной улице мальчику в красном плащике.
-Ты кто?
-Терминатор! - грозно говорит мальчик, создавая лезвие на автомэйле.
-Эээээ... а что такой маленький?
Поймали гомункулы Эда, выпытывают, куда он дел философский камень.
-Хочешь, расскажем, кто такой Отец?
-Я и так знаю.
-Ну хочешь, Кинг Бредли подаст в отставку?
-Ага, чтобы фюрером стал Мустанг? Да нафиг надо.
-А хочешь Ризу Хоукай ... ?
-Хм…
-Договорились, Энви, превращайся!
Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометаллическому в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу.
-Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как?
Эд спокойно, не оборачиваясь:
-Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.
Совершенно секретно:
Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются - крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.
Новый год (допустим, что в Аместрис такой есть) для ишварских детишек. Приходят Дед Мороз и Снегурочка.
-Дети, а ну-ка хором: раз-два-три, ёлочка, гори!!!
Пожар, взрыв, все бегают в панике...
Некоторое время спустя в штаб-квартире Мустанг отдирает фальшивую бороду, Кимбли отцепляет косички. Мустанг, задумчиво:
-Да, Кимбли, похоже, мы чуточку перестарались...
Известно:
Грид - Абсолютный Щит... Ласт - Абсолютное Копьё...
Тогда:
Глатони - Абсолютное Брюхо... Энви - Абсолютный Косплей...
-Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
-Не ной, а?
-А где взять железную девушку, а?
-Не ной, а?!
-Наколдуй девушку...
-Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
-Ух ты!
-Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
-Ой, какая... большая...
-Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.
соединил Эдвард свои ладони, а потом разъединил их...и так люди получили электричество...
...а в перерывах между выступлениями ихней синей армии Рой Мустанг жарил для генерального штаба шашлыки...
- Привет, Цельнометаллический!
- Привет, Неслишкомпламенный!
Жители Ризенпула были в ужасе - ужасные разряды молний рассекали небо над домом №38! А в доме №38 тем временем, Эдвард и его папа тихо-мирно вспоминали былое, играя в ладушки...
Эдвард наклонился за отчётом и вдруг ощутил инородное прикосновение:
- Ч-что вы позволяете своим рукам, полковник?!!
- Да всё, что не запрещено законом, - ехидно усмехнулся Рой Мустанг...
Про Эдварда:
Коса у взрослого Эдварда была даже не до пояса, а до неприличия...и даже чуть длиньше!..
Искусство требует жертв...
На сцены столичных театров вышел новый музыкальный спектакль: главные роли исполняют Риза Хоукай и Уинри Рокбелл, аккомпонируют - Эдвард Элрик (на ложках), Альфонс Элрик (на губной гармошке) и Рой Мустанг (на пальцах)... Полуторачасовое захватывающее действие держит зрителя в напряжении весь спектакль...
Колобок...
Как-то раз Светлого Хоенхайма, которому было уже 370 с хвостиком лет, осенило: пришёл он к Дантэ и говорит: "Старуха, да у нас ведь детей нет!" (Зависть не в счёт.) Дантэ на юмор не ответила, так как не поняла. И решил Хоенхайм поскрести по сусекам... В сусеке под названием Ризенпул он таки наскрёб на два колобка; колобки получились оба мужского пола, а старший даже с хохолком... Как и ожидалось, первый колобок у Хоенхайма получился комом...
- Зависть, зачем ты запер Жадность?
- Честно? Из зависти...
Ал тычет пальцем в бо-о-ольшой летательный аппарат:
- Это братик!!!
- Нет,- заявляет Уинри, - Он летит? Не падает? Крушение не терпит? Так то. А вот видишь то пятно в небе? А дым вокруг него? Вот ЭТО Эдвард!!!
-О Ишвара! Да сколько же вас здесь! – воскликнул Шрам, увидев сразу двух Мустангов и схватился правой рукой за голову... нечаянно покончив с собой.
Разговор военных:
- Слышали, Эдвард руку сломал.
- Да? Кому?
Эд заглянул в дупло. Оттуда на него пристально смотрели чьи-то глаза. "Дятел", - подумал Эд. "А ты креветка", - подумал Envy.
Идет Мустанг по полю боя, видит – стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую… – смешно-о-о!
- Ну, а вы чего плачете, Кимбли?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!
Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!
- Ласт, а кто ваш любимый певец или певица?
- Энви! Энви – мой любимый певец или певица!
Мустанг приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
-
- По штабу такой Эд симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...
Маленький Эд нашел пулемет...
Полковник Мустанг уже не живет
Эдвард открыл шкаф и вытащил оттуда записку Мустанга. Полковник визжал и отчаянно сопротивлялся
Сидит Эд под деревом. Смотрит - на ветке кукушка сидит.
Эд: Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?
Энви(злорадно улыбаясь): Ку...
Эд: А почему так ма...
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Фалман
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать…
Энви
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
Доктор Кнокс
Не спорь с Мустангом, и твоя кожа прослужит долго.
Народная примета
Сволочь - это состояние души...
Энви
Потому что совместный труд - для моей пользы - он объединяет!
Мустанг
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Отец
Сидят себе ишвариты, обсуждают какие-то дела. Входит Кимбли и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видите, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
Записи в дневнике Энви:
21 марта – Притворился аместрийским солдатом для прикола. Какой-то мелкий ишварит показал мне язык. Убил идиота.
22 марта – Вау, весь Ишвар на Аместрис ополчился! Веселуха! Щас перебью всех нафиг!
...........
5 октября – Собственноручно прибил последнего ишварита.
6 октября - Скучно...
Объявление в газете:
Сегодня Аместрис понес тяжелую утрату.
Скончался член ленендарной семерки гомункулов Энви. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей стран похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
Встречает Армстронг Эдварда. Тот еле плетется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Тренировался.
- Ну, и как тренировка?
- Хреново.
- Что на этот раз разрушил?
- Один… кабинет Роя
- Ого-го, за такие штучки Мустанг мне бы яйца оторвал!
- А ты думаешь, что я в руках несу?!
- Подсудимый Рой, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Эдварда?
- Спасибо, хорошо.
Эдвард пристает к очень занятому Рою:
- Рой, а Рой! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Эд
Стало Ризе интересно, как там у Роя с Эдом. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Рой, ты мальчик или мужчина?
Рой, очень удивленный:
- То есть?
- Ну… - решается – Если ты уже спал с Эдвардом – мужчина. Нет – мальчик…
Рой (со вздохом):
- Тогда – мальчик. С Эдом фиг уснешь…
Рой – Эду:
- Приготовь что-нибудь особенное и острое!
Эд:
- Копье в жопу?
Попали Рой, Эд и Альфонс в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Роя и бросили его в реку с крокодилами. Ему удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Ал спрашивает у охранников:
- Почему съели Роя?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а этот был сильным и ловким.
Тут Ал совсем поник, схватился руками за голову, а Эд его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там Эд трахает Ала. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут Эд поворачивается и говорит:
- Ну, че уставились? Приятного аппетита!!
***
-Все-таки алхимия сильно меняет человека!- сказал Эдвард Элрик и поправил лифчик.
***
Рой приводит новенького первый раз в штаб, обращается к Эдварду:
-...А теперь покажи ему, чем ты занимаешься, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
***
Ругаться с Мустангом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Рой - Эду:
-А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
***
Хавок жалуется Рою:
-Напротив моего окна комната Эдварда. Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу тебя, попроси у фюрера новую комнату для меня.
Рой, смотря в окно:
- Ну и что? Ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь!
- Ну, залез, - говорит Рой,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Рой двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
***
Долго думали – чего у Глотании в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...
***
Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.
***
Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!
***
Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
***
Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонс, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.
***
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Эда)
- Капитан, ну капитан, ну дай порулить!
Секреты гомункулов: то, что вы боялись
и не хотели спрашивать, но вам все равно сказали!
Триша Элрик умерла от неизвестной болезни.
Не помогло.
*
Безымянный сын Хоенхайма отравился ртутью...
Этап большого пути...
*
Глаттони съел Данте и мутировал в головы с ножками.
Не даром Ласто говорила, что не стоит тянуть в рот всякую гадость.
*
Если верить слухам, Грид - один из бывших мужей Данте.
Видимо, после несчастного случая, Данте не оставалось ничего другого, как сделать из экс-муженька гомункула...
Да здравствует новый способ сохранения семьи
*
Ласто воскресла гомункулом, потому что ей очень не понравилось, что после ее смерти свекровь сказала: "Она склеила ласты..."
*
Никогда не ленитесь хорошо мыть ванную и раковину, ибо... как притечет!
*
Как-то раз вместо таблеток от жадности Гриду прислали коробку озверина.
Он даже не заметил разницы.
*
После таинственного исчезновения пржнего фюрера очень многие в Аместрис удивлялись, почему это вдруг полковник Мустанг стал носить повязку на левом глазу.
На самом деле он очень надеялся, что таким образом хотя бы визуально станет напоминать Кинга Брэдли... и его наконец-то догадаются избрать новым фюрером!
После того, как Мустанг стал носить повязку на глазу, многие в Милитари подумали, что это новая мода. И тоже стали носить повязки.
Тогда Рой взял - и пришел на работу в повязках и на левом глазу, и на правом!
...и по пути сшиб все углы. Отчего Центральный штаб военных попросту рухнул на следующий день.
*
- Папа, папа, а это правда, что на самом деле можно пробовать все химикаты из твоей лаборатории? - спрашивал маленький кавайный Энви (который еще не был тогда Энви).
- Правда, сынок, - серьезно отвечал Хоэнхайм. - Но некоторые - только один раз в жизни!
Маленький Энви решил проверить...
...мораль: храните ртуть в местах, недоступных детям!!!
*
Однажды Рой увидел в книжке нарисованного кентавра.
С тех пор ему стали сниться страшные сны про Пятую Лабораторию, как вот он туда придет, как его поймают, как...
Мустанг каждый раз просыпался в холодном поту и сразу осматривал ноги на предмет наличия копыт...
*
В своих странствиях Редьярд Киплинг побывал на одном странном острове, где видел мельком какого-то странного темноволосого мальчика, постоянно прятавшегося в кустах.
После этого путешествия Киплинг написал "Маугли".
*
А чуть раньше там побывал Уильям Голдинг, увидел двух оборванных голодных и злых мальчишек, и написал "Повелителя мух".
*
Фюрер Кинг Брэдли прославился среди союзников и противников своей непримиримой и неизмеримой еврейской гордостью.
*
Ласто вошла в книгу рекордов Аместрис, как человек (?) с самым впечатляющим маникюром. И если бы вам вдруг понесчастливилось стать причиной ее сломанного ногтя… вспоминайте судьбу Раса и начинайте молиться (если вы ишварит).
Хотя… все равно не успеете…
*
Грид часто похвалялся тем, что он – абсолютный щит. И почему-то очень удивился, когда его пригласили поработать экспонатом в музей антикварного оружия.
*
Аместрисские ученые долго пытались раскрыть загадку таинственного исчезновения аместрисского эквивалента Атлантиды.
Просто Глаттони опять забыли покормить…
*
Как-то раз Энви назвал Раса «маменькиным сынком». В отличии от Слот, Расу было не лень дать обидчику в глаз.
Так среди подчиненных Данте чуть не оказалось два Абсолютных Глаза.
*
Иногда Данте начинала чувствовать себя начальником детского сада.
Ближе к концу жизни она ощутила себя пациентом детского сада.
Осознать себя инвалидом детского сада она просто не успела.
*
Многие удивлялись, почему гомункулы носят такие странные черные костюмы.
Просто в далекой юности Хоэнхайм и Данте увлекались готической культурой
читать дальше
Вопрос Эдварду:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах фаерболл?
- Привет, Мустанг!
В школе:
- Альфонс, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Ал выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Альфонс. Садись. Эдвард, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Эд, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Эдвард!!! Это неправильно! Исправь немедленно!
- А это уже не исправишь - это на всю жизнь...
*
Женился Рой на Ризе и говорит:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на войну, в бар или в гости. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
*
Ал сказал - Ал сделал.
Эдвард сказал - Ал сделал.
Эдвард сделал...
Ну, что уж теперь скажешь...
Эдвард читает рекламу:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у Роя!
*
Рой - Эдварду:
- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
*
Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличник Ал:
- Шесть!
Остроумный Эд:
- Дырка!
Рой-чан:
- Кончишь в конце концов!
*
Как-то Рой захотел смутить Эда и выставить в неприглядном виде перед Алом. И спрашивает:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Эд, мерзким тоном:
- Hи на тебя, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись
Первый день работы Хьюза в восточной штаб-квартире.
Х: А когда будет собрание?
Мустанг: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Х: Что Вы, я не пью...
М: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи – анаши возьмем, кокаинчику, таблеток – классно оттянемся.
Х: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
М: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Х: Что Вы, не могу – я женатый человек!
М: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Х: Да нет, как Вы могли подумать!
М: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.
Заходит Хоэнхайм с маленьким Алом в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
Разговаривают Рой и Эдвард
- Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
- Да? И каких же?
- Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...
Бредли-Мустангу:
- Вы лишаетесь премии за систематические опоздания!
- Сэр, почему же вы сразу не сказали, что за это премируют?
Фюрер выглянул в окно. По улице шел Мустанг (который Рой), ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Брэдли, - этого анекдота я еще не знаю..."
Ночью воры ворвались в квартиру Энви и вынесли всё: боль, страх, унижение.
День свадьбы Роя мустанга. На утро смотрит на фотографию со свадьбы и говорит:
-Нет, Эд, я понимаю. Вот посмотри, у тебя на руках сидит Уинри, ну это понятно, у Ала Мей-чан, это тоже понятно, но что делает у меня на руках Амстронг!?
Мустанг спрашивает у своих подчиненных:
-Температура кипения воды?
-100 градусов.
-Неправильно! 90 градусов.
На следующий день:
-Температура кипения воды?
-90 градусов!
-Неправильно!!! 100 градусов.
-Господин полковник, но вы ведь вчера говорили, что 90?
-Это я с прямым углом перепутал.
Объявление в институте ГосАлхимиков:
"Алхимики! Гомункулы смотрят на вас. Живите так, чтоб им было интересно!"
Просыпается утром Эд с жутко гудящей головой и ну ворчать:
- Алхимия, гомункулы, отцы, матери, доспехи ходячие, блондинки бешенные, ключи гаечные, автопротезы всякие, камни философские... нет, пора завязывать с травкой!
За минуту до пожара:
- Эй, полковник! Огоньку не найдется?
Посадили Ала, а его Арчер спрашивает:
-За что тебя посадили?
-Я в подводной лодке форточку открыл!
Хавок, Мустанг и Хьюз попали в рай, и там надо было на чем-то передвигаться. Первому говорят: "Ты изменял жене 9 раз, поэтому ты будешь передвигаться на запорожце".Второму говорят:"Ты изменял жене 3 раза. Ты всю жизнь катался на Оке, вот на ней и передвигайся по раю". Третьему говорят: "О, молодец! Ты ни разу не изменял жене, поэтому мы тебе дадим Мерседес". Через год они встречаются на перекрестке. Хьюз, что из Мерседеса был какой-то грустный, а остальные веселые. Веселые спросили, почему то, который из Мерседеса такой грустный. А он отвечает:"Я недавно жену на роликах увидел".
У Эда в автобусе украли часы:
-А ну верните мои часы, а то будет как вчера!
Энви подбегает к Эду и говорит:
- Креветка, это я украл твои часы. А что было вчера?
-А вчера украли и не отдали!
Скар шел по улице вечерней Шины.
Вдруг навстречу ему вышел дракон (помните Энви в полнометражке?).
-К счастью, - подумал Скар.
-К ужину, - подумал Энви.
- Эд, разбери предложение, - говорит Изуми - «Папа ушел в гараж».
- Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.
Мустанг в кабинет входит не в себе и говорит:
-Бреда, назови двузначное число!
-46…
-А почему не 64? Хавок, назови двузначное число!
-98…
-А почему не 89? Риза, назови двузначное число!
-33!
-А почему…..
Изуми жалуется Пинако:
-Ну и ученики мне попались тупые. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сама поняла, а они все равно не понимают...
- Хавок, почему вы так много курите?
-Я убиваю в себе лошадь, чтобы не быть похожим на Мустанга.
-Рой! Рой Мустанг!
-Да?
-Да не "Да?", а "Да!". Рой. Рой Мустанг! Рой!
-Да что Вам надо?!
-Рой говорю Мустанг, Рой Мустанг!
-Да! Я Рой, Рой Мустанг! Ну что Вам Надо?!
-Да ты что, тупой?! Рой!!! Могилу СЕБЕ РОЙ, МУСТАНГ, Могилу Рой!!! И почему ты к гомункулу на Вы?
Умерли Эдвард, Рой Мустанг и Альфонс. Пришли к богу. Стал каждый в рай проситься. Ну, бог им и говорит:
-Чтобы пропустить вас в рай, я должен узнать как вы умерли. Вот Эд ты как умер?
-Ну, я был женатым человеком. Прихожу я как-то домой и вижу свою жену Уинри голой и вижу, что она запихала своего любовника в холодильник. Ну я разозлился, выкинул холодильник с 10 этажа, а потом с горя и сам выкинулся.
-Ну, лан я тебя пропущу. А ты как умер, Рой?
-Сидел я как-то на лавочке во дворе и бац на меня холодильник падает.
-Ну, хорошо и тебя пропущу. А ты Ал как умер?
-Сижу я как-то в холодильнике….
Сидят Хавок и все находящиеся и разгадывают кроссворд. Мучаются над вопросом "ночной наряд". Первая буква "П". Патруль? - нет. Пост? - нет. Пикет? - нет. Лишь, заинтересовавшаяся, тем, чем занимаются мужчины, Риза догадалась - Пижама!
Мальчик из Врат - Эдо:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...
Сидят два фаната ФМА в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
-Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или четвертый...?
-Да нет, это вентилятор....
Сидит Мей. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
-Кто тут!?
-Я - червь-мозгоед.
-А что ты там делаешь?
-Голодаю...
Тайса со страшного перепоя заходит в Центральную библиотеку:
Внимание-внимание, объявление! Ищу работу. Забыл, где она находится.
Приезжает в Ксинг турист, заходит в ресторан.
-Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
-Кунай в лоб?
Полковник Мустанг принимает зачёт у новобранца:
-Представьте себе, что вы находитесь на мосту. Вы один и безоружен. Справа и слева - бездонная пропасть. Перед вами отряд вооружённых до зубов, драхмийцев. Сзади - Эдвард Элрик, безоружный и лишённый возможности применять алхимию, которому показалось, что вы упомянули его рост. Ваши действия?
-На драхмийцев!
Решил как-то Грид новую жизнь начать. Вышел на улицу, потянулся сладко и говорит:
-Эх... Хорошо-то как!!!
-Хочу... хочу... хочу... - по привычке откликнулось эхо.
Едет Отец на Энви в истинном облике (припоминаете восьминогую лошадку?).
Отец: Энви, впереди шлагбаум.
Энви: Что?
Отец: Впереди шлагбаум!
Энви: Что?
Отец: Впереди шлаг... БАУМ-М-М!!!
Реклама: Детский конструктор Энви-Хрен-Знает-Сколько-в-Одном! купи ребенку и посмотри, что от него останется!
-Ты не сможешь меня убить, Стальной коротышка, я - Энви Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свой филосо... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Разговор по телефону.
-Алло, это Син?
-Да.
-У вас пиво холодное есть?
-Нет.
-А в Ишваре?
-Есть.
-Ребята! В атакууууу!!!
Ал, почему ты всё время носишь эти доспехи?
-Достали уже! Хобби у меня такое!
Вечерняя молитва Элисии Хьюз:
-И ещё, добрый боженька, пошли немножко одежды бедным девушкам из журналов, которые тайком от мамы приносит папе полковник Мустанг...
Сидит на лавочке фюрер в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Брэдли пристально смотрит на неё, и говорит:
-Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
-Принесите мне её!
Сражение в Ишваре. Хьюз вытаскивает раненых Мустанга и Хоукай с поля боя. Рой стонет:
-Брось, Маэс, не дотащишь...... Да не меня! Ризу!
...И воскликнул бродячий певец:
-Слушайте, храбрые военные! Слушайте песнь об Эдварде Одноруком, Фюрере Одноглазом, Энви Восьминогом и других калеках Аместриса!
Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
Поймали Химеры Ала, привели к Гриду.
Грид: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ал: -Пятнадцать скоро будет...
Грид: -Ути-пути, какой оптимист...
Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...
Армейцы во главе с Мустангом сделали стоянку в бывшем Ишваре. Пока устраивались, Риза решила прогуляться по окрестностям. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Мустанг.
-Что вы слышите, полковник?
-Лейтенант, едет большая повозка с ишваритами. Все с оружием.
Их примерно четверо. Один из них очень толстый. У повозки правое
заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
-Полковник, как вы всё это узнали?! Неужели по дрожи земли!?
-Нет, лейтенант Хоукай! Эти гады только что меня переехали!..
Мустанг: - Ну что, Стальной? Мир?
Эдвард: - Да мы вроде и не ссорились…
Взрыв. Мустанг, с улыбочкой: - А теперь – мир?
Эд: - А-а-а!!! Бли-и-и-ин!!! Что это?!!
Мустанг (флегматично): - Это нервы…
Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну что вы…
-Не умничай!
-Да пошел ты!..
Разговор военных:
-Слышали, Эдвард руку сломал.
-Да? Кому?
Риза задерживает преступника.
-Стойте! Стрелять буду.
-Стою.
-Стреляю.
Лейтенант Хавок спрашивает у Полковника Мустанга:
-Полковник, а вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель… – задумчиво отвечает Мустанг.
Эд спрашивает у Полковника Мустанга:
-Полковник, а вы знаете, как научить человека плавать?
-Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
-Болван, я говорю про брата!
-А, ну тогда скинь его с моста!
Эд в нашем мире, стал дедушкой, хромает. Садится в автобус. Напротив таблички – для детей и инвалидов сидит молодой парень и читает газету.
Эд громко говорит:
-Эх, а я в детстве ногу потерял… - Парень не реагирует.
-Жаль, теперь хромаю… - ноль эмоций
-Потерял вот ногу, так тяжело…
Парень не выдерживает:
- Слушай, отец, что ты пристал? Не видел я твою ногу!
Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
“Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы…”
Шрам преследует гос. алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает:
-Ты гос. алхимик?
В испуге алхимик мямлит:
-Я не знаю…
-Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…
Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
-Сынок, что проходили сегодня в школе?
-Учитель химии объяснял нам формулу динамита
-А что будет в школе завтра?
-В школе? В какой школе?
Эд, Ал, Уинри и бабушка Рокбелл сидят за столом. Эд спрашивает:
-Бабушка, а ты знаешь, как дети получаются?
-Ну, тебя купили, Ала нашли в капусте, а Уинри принес аист.
Эд сочувственно обращается к Аллу и Уинри:
-Может расскажем ей, а то так и помрет дурой?
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайперы! Следующий!
В: - Верхнюю сточку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В пехоту! Следующий!
В: - верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу!
В: - Хитрый, в алхимики пойдешь!
Триша ругает Эда:
-Ты опять шибанул Ала стулом?!
-Я больше не буду…
-А ему больше и не надо!
Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
-Ну не знаю… ну… поговори с ним...
Эд про Ала:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
-А кем ты хочешь служить?
-Гос. Алхимиком!
-Ты что, идиот?
-А что, это обязательно?
Эд разругался с Мустангом окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
-Полковник Мустанг, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
-Шашлык жарить.
-Ой, полковник, а если он убежит?
-Я тебе убегу!
Талантливые аместрийские детишки изучают в школе основы алхимии.
-Алекс, у тебя какого цвета вещество получилось?
-Зелёного, сенсей.
-Правильно, отлично. А у тебя, Рой?
-Синего, сенсей.
-Ну... работать будет. Хорошо. А у тебя, Золоф?
-Чёрного.
- Очень плохо, Золоф! ДЕТИ, ВСЕ В УКРЫТИЕ!!!
Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к алхимии, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.
Подходит бугай с ломиком к одиноко идущему по темной улице мальчику в красном плащике.
-Ты кто?
-Терминатор! - грозно говорит мальчик, создавая лезвие на автомэйле.
-Эээээ... а что такой маленький?
Поймали гомункулы Эда, выпытывают, куда он дел философский камень.
-Хочешь, расскажем, кто такой Отец?
-Я и так знаю.
-Ну хочешь, Кинг Бредли подаст в отставку?
-Ага, чтобы фюрером стал Мустанг? Да нафиг надо.
-А хочешь Ризу Хоукай ... ?
-Хм…
-Договорились, Энви, превращайся!
Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометаллическому в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу.
-Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как?
Эд спокойно, не оборачиваясь:
-Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.
Совершенно секретно:
Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются - крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.
Новый год (допустим, что в Аместрис такой есть) для ишварских детишек. Приходят Дед Мороз и Снегурочка.
-Дети, а ну-ка хором: раз-два-три, ёлочка, гори!!!
Пожар, взрыв, все бегают в панике...
Некоторое время спустя в штаб-квартире Мустанг отдирает фальшивую бороду, Кимбли отцепляет косички. Мустанг, задумчиво:
-Да, Кимбли, похоже, мы чуточку перестарались...
Известно:
Грид - Абсолютный Щит... Ласт - Абсолютное Копьё...
Тогда:
Глатони - Абсолютное Брюхо... Энви - Абсолютный Косплей...
-Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
-Не ной, а?
-А где взять железную девушку, а?
-Не ной, а?!
-Наколдуй девушку...
-Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
-Ух ты!
-Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
-Ой, какая... большая...
-Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.
соединил Эдвард свои ладони, а потом разъединил их...и так люди получили электричество...
...а в перерывах между выступлениями ихней синей армии Рой Мустанг жарил для генерального штаба шашлыки...
- Привет, Цельнометаллический!
- Привет, Неслишкомпламенный!
Жители Ризенпула были в ужасе - ужасные разряды молний рассекали небо над домом №38! А в доме №38 тем временем, Эдвард и его папа тихо-мирно вспоминали былое, играя в ладушки...
Эдвард наклонился за отчётом и вдруг ощутил инородное прикосновение:
- Ч-что вы позволяете своим рукам, полковник?!!
- Да всё, что не запрещено законом, - ехидно усмехнулся Рой Мустанг...
Про Эдварда:
Коса у взрослого Эдварда была даже не до пояса, а до неприличия...и даже чуть длиньше!..
Искусство требует жертв...
На сцены столичных театров вышел новый музыкальный спектакль: главные роли исполняют Риза Хоукай и Уинри Рокбелл, аккомпонируют - Эдвард Элрик (на ложках), Альфонс Элрик (на губной гармошке) и Рой Мустанг (на пальцах)... Полуторачасовое захватывающее действие держит зрителя в напряжении весь спектакль...
Колобок...
Как-то раз Светлого Хоенхайма, которому было уже 370 с хвостиком лет, осенило: пришёл он к Дантэ и говорит: "Старуха, да у нас ведь детей нет!" (Зависть не в счёт.) Дантэ на юмор не ответила, так как не поняла. И решил Хоенхайм поскрести по сусекам... В сусеке под названием Ризенпул он таки наскрёб на два колобка; колобки получились оба мужского пола, а старший даже с хохолком... Как и ожидалось, первый колобок у Хоенхайма получился комом...
- Зависть, зачем ты запер Жадность?
- Честно? Из зависти...
Ал тычет пальцем в бо-о-ольшой летательный аппарат:
- Это братик!!!
- Нет,- заявляет Уинри, - Он летит? Не падает? Крушение не терпит? Так то. А вот видишь то пятно в небе? А дым вокруг него? Вот ЭТО Эдвард!!!
-О Ишвара! Да сколько же вас здесь! – воскликнул Шрам, увидев сразу двух Мустангов и схватился правой рукой за голову... нечаянно покончив с собой.
Разговор военных:
- Слышали, Эдвард руку сломал.
- Да? Кому?
Эд заглянул в дупло. Оттуда на него пристально смотрели чьи-то глаза. "Дятел", - подумал Эд. "А ты креветка", - подумал Envy.
Идет Мустанг по полю боя, видит – стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую… – смешно-о-о!
- Ну, а вы чего плачете, Кимбли?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!
Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!
- Ласт, а кто ваш любимый певец или певица?
- Энви! Энви – мой любимый певец или певица!
Мустанг приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
-
- По штабу такой Эд симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...
Маленький Эд нашел пулемет...
Полковник Мустанг уже не живет
Эдвард открыл шкаф и вытащил оттуда записку Мустанга. Полковник визжал и отчаянно сопротивлялся
Сидит Эд под деревом. Смотрит - на ветке кукушка сидит.
Эд: Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?
Энви(злорадно улыбаясь): Ку...
Эд: А почему так ма...
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Фалман
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать…
Энви
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
Доктор Кнокс
Не спорь с Мустангом, и твоя кожа прослужит долго.
Народная примета
Сволочь - это состояние души...
Энви
Потому что совместный труд - для моей пользы - он объединяет!
Мустанг
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Отец
Сидят себе ишвариты, обсуждают какие-то дела. Входит Кимбли и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видите, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
Записи в дневнике Энви:
21 марта – Притворился аместрийским солдатом для прикола. Какой-то мелкий ишварит показал мне язык. Убил идиота.
22 марта – Вау, весь Ишвар на Аместрис ополчился! Веселуха! Щас перебью всех нафиг!
...........
5 октября – Собственноручно прибил последнего ишварита.
6 октября - Скучно...
Объявление в газете:
Сегодня Аместрис понес тяжелую утрату.
Скончался член ленендарной семерки гомункулов Энви. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей стран похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
Встречает Армстронг Эдварда. Тот еле плетется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Тренировался.
- Ну, и как тренировка?
- Хреново.
- Что на этот раз разрушил?
- Один… кабинет Роя
- Ого-го, за такие штучки Мустанг мне бы яйца оторвал!
- А ты думаешь, что я в руках несу?!
- Подсудимый Рой, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Эдварда?
- Спасибо, хорошо.
Эдвард пристает к очень занятому Рою:
- Рой, а Рой! Ты почему все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Эд
Стало Ризе интересно, как там у Роя с Эдом. Смущается, начинает издалека:
- Скажи, Рой, ты мальчик или мужчина?
Рой, очень удивленный:
- То есть?
- Ну… - решается – Если ты уже спал с Эдвардом – мужчина. Нет – мальчик…
Рой (со вздохом):
- Тогда – мальчик. С Эдом фиг уснешь…
Рой – Эду:
- Приготовь что-нибудь особенное и острое!
Эд:
- Копье в жопу?
Попали Рой, Эд и Альфонс в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили Роя и бросили его в реку с крокодилами. Ему удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Ал спрашивает у охранников:
- Почему съели Роя?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а этот был сильным и ловким.
Тут Ал совсем поник, схватился руками за голову, а Эд его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там Эд трахает Ала. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут Эд поворачивается и говорит:
- Ну, че уставились? Приятного аппетита!!
***
-Все-таки алхимия сильно меняет человека!- сказал Эдвард Элрик и поправил лифчик.
***
Рой приводит новенького первый раз в штаб, обращается к Эдварду:
-...А теперь покажи ему, чем ты занимаешься, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
***
Ругаться с Мустангом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
***
Рой - Эду:
-А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
***
Хавок жалуется Рою:
-Напротив моего окна комната Эдварда. Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу тебя, попроси у фюрера новую комнату для меня.
Рой, смотря в окно:
- Ну и что? Ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь!
- Ну, залез, - говорит Рой,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Рой двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
***
Долго думали – чего у Глотании в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...
***
Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.
***
Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!
***
Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
***
Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонс, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.
***
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Эда)
- Капитан, ну капитан, ну дай порулить!
Секреты гомункулов: то, что вы боялись
и не хотели спрашивать, но вам все равно сказали!
Триша Элрик умерла от неизвестной болезни.
Не помогло.
*
Безымянный сын Хоенхайма отравился ртутью...
Этап большого пути...
*
Глаттони съел Данте и мутировал в головы с ножками.
Не даром Ласто говорила, что не стоит тянуть в рот всякую гадость.
*
Если верить слухам, Грид - один из бывших мужей Данте.
Видимо, после несчастного случая, Данте не оставалось ничего другого, как сделать из экс-муженька гомункула...
Да здравствует новый способ сохранения семьи
*
Ласто воскресла гомункулом, потому что ей очень не понравилось, что после ее смерти свекровь сказала: "Она склеила ласты..."
*
Никогда не ленитесь хорошо мыть ванную и раковину, ибо... как притечет!
*
Как-то раз вместо таблеток от жадности Гриду прислали коробку озверина.
Он даже не заметил разницы.
*
После таинственного исчезновения пржнего фюрера очень многие в Аместрис удивлялись, почему это вдруг полковник Мустанг стал носить повязку на левом глазу.
На самом деле он очень надеялся, что таким образом хотя бы визуально станет напоминать Кинга Брэдли... и его наконец-то догадаются избрать новым фюрером!
После того, как Мустанг стал носить повязку на глазу, многие в Милитари подумали, что это новая мода. И тоже стали носить повязки.
Тогда Рой взял - и пришел на работу в повязках и на левом глазу, и на правом!
...и по пути сшиб все углы. Отчего Центральный штаб военных попросту рухнул на следующий день.
*
- Папа, папа, а это правда, что на самом деле можно пробовать все химикаты из твоей лаборатории? - спрашивал маленький кавайный Энви (который еще не был тогда Энви).
- Правда, сынок, - серьезно отвечал Хоэнхайм. - Но некоторые - только один раз в жизни!
Маленький Энви решил проверить...
...мораль: храните ртуть в местах, недоступных детям!!!
*
Однажды Рой увидел в книжке нарисованного кентавра.
С тех пор ему стали сниться страшные сны про Пятую Лабораторию, как вот он туда придет, как его поймают, как...
Мустанг каждый раз просыпался в холодном поту и сразу осматривал ноги на предмет наличия копыт...
*
В своих странствиях Редьярд Киплинг побывал на одном странном острове, где видел мельком какого-то странного темноволосого мальчика, постоянно прятавшегося в кустах.
После этого путешествия Киплинг написал "Маугли".
*
А чуть раньше там побывал Уильям Голдинг, увидел двух оборванных голодных и злых мальчишек, и написал "Повелителя мух".
*
Фюрер Кинг Брэдли прославился среди союзников и противников своей непримиримой и неизмеримой еврейской гордостью.
*
Ласто вошла в книгу рекордов Аместрис, как человек (?) с самым впечатляющим маникюром. И если бы вам вдруг понесчастливилось стать причиной ее сломанного ногтя… вспоминайте судьбу Раса и начинайте молиться (если вы ишварит).
Хотя… все равно не успеете…
*
Грид часто похвалялся тем, что он – абсолютный щит. И почему-то очень удивился, когда его пригласили поработать экспонатом в музей антикварного оружия.
*
Аместрисские ученые долго пытались раскрыть загадку таинственного исчезновения аместрисского эквивалента Атлантиды.
Просто Глаттони опять забыли покормить…
*
Как-то раз Энви назвал Раса «маменькиным сынком». В отличии от Слот, Расу было не лень дать обидчику в глаз.
Так среди подчиненных Данте чуть не оказалось два Абсолютных Глаза.
*
Иногда Данте начинала чувствовать себя начальником детского сада.
Ближе к концу жизни она ощутила себя пациентом детского сада.
Осознать себя инвалидом детского сада она просто не успела.
*
Многие удивлялись, почему гомункулы носят такие странные черные костюмы.
Просто в далекой юности Хоэнхайм и Данте увлекались готической культурой
@темы: Анекдоты
